10 risposte a questa discussione

[DjGalactoGirl]

 

Il suono del gong riecheggia al vento. I combattenti sono schierati, Negan si domanda perplesso dove caspiterina siano finiti gli zombie e Harada se la ride di gusto sotto i baffi, fiero della recente trollata epica. Sorride e si domanda chi sarà la prossima new entry, indeciso tra la signora Fletcher e il protagonista di Sharknado.

 

Tutto normale.

 

Tutto normale, se paragonato al contenuto di questa mia nuova rubrica, nata per dare un lieve tocco di novità a questo fantastico forum che mi ha tenuto compagnia per questi ultimi anni.

 

Dovete sapere che sono un'inguaribile curiosa e adoro le trashate neanche troppo segretamente. Qualcuno di voi già lo sa, ho uno strano hobby: ogni tanto, fortunatamente per la mia salute fisica e mentale non troppo spesso, mi reco nella chinatown della mia città e mi procuro tutti gli snack più improbabili che riesco a trovare. Cose che dall'altra parte del mondo sono assolutamente normali, ma a noi appaiono spesso e volentieri come delle pacchianate megagalattiche pseudo-commestibili e spesso pure color evidenziatore.

 

Ho quindi deciso di mostrarvi la mia personale raccolta di tutti gli snack più assurdi, passati, presenti e futuri. In questa attesissima (seeeeeh) rubrica:

 

- Recensirò e valuterò in modo umoristico e dettagliato ogni schifezza. Quindi, voi non fatelo a casa che a fare da cavia ci ho già pensato io (o se proprio volete poi non venite a dirmi che non vi avevo avvertito... ricordatevi che io sono un robot e posso mangiarle senza problemi, voi no  )

 

- Ci saranno ovviamente i miei ormai famigerati disegnini pucciosi onnipresenti. Vi sono mancati?

 

- Accetto suggerimenti! Se anche voi avete provato assurdità del genere, buone o cattive, scrivetelo pure nei commenti: magari riuscite pure a mettermi la pulce nell'orecchio 

 

- Ogni "puntata" seguirà un tema ben preciso. Al termine di ogni "puntata" ci sarà un piccolo spoiler della successiva.

 

- Non sempre mi sarà possibile, ma cercherò di pubblicarne una a settimana. Dopotutto si parla quasi solo di roba che ho già provato: ne ho una bella scorta ma non sarà eterna (e meno male!)

 

 

Siete pronti? Ottimo! Prima che il torneo abbia inizio, però, voglio darvi una piccola anteprima delle varie categorie di schifezze o presunte tali con cui ci si può volontariamente intossicare qualora si decidesse di mettere piede in uno di questi meravigliosi negozietti:

 

 

Frutta

 

Ebbene sì, tratterò anche di cibo sano. Anche se a volte sul "sano" ho i miei dubbi.

 

 

Bevande

 

Quale miglior rimedio alla calura estiva di un bel Q-Drink ai semi di basilico?

 

 

 

 

Snack salati

 

Schifezze fritte e rifritte per tutti i gusti! Vi sentirete osservati dal dottor Nowzaradan nello scorrere questa rubrica.

 

 

 

I Piatti della Tradizione

 

Che bello immergersi nella cultura di paesi lontani assaggiando i loro piatti misteriosi. A volte, però, si può incappare in brutte sorprese...

 

 

 

Dessert

 

Perché, come sempre, dulcis in fundo!

 

 

***

 

 

Dovrei postare la prima "puntata" vera e propria stasera, ma nel caso non dovessi riuscirci dovrei caricarla comunque domani. Stay tuned, ne vedrete delle belle stavolta 

 

 

P.S. Potrei cambiare il nome della rubrica e anche qui, accetto suggerimenti 

[Hime]

È la cosa più epica che io abbia mai visto.

[Miry]

Disegni simpatici e adorabili curati nei dettagli, idea geniale, non vedo l'ora di vedere la prima puntata! (?)
Adoro il titolo ahah

[TagMaster]

Per un attimo ho temuto che il titolo fosse "Il torneo dei tossici"

Un mix vincente di pucciosità e autolesionismo insomma.

[DjGalactoGirl]

 

Bibite e bicchieri

Sono lì da ieri

Ma una sorsa ancora me la tiro volentieri

 

Yogurt e aloe vera

Stai in botta tutta sera

Gelatina d'erba che rovina l'atmosfera

 

Torna in negozio, dai!

Lo devi fare in fretta

Hanno importato un nuovo gusto che ti aspetta

 

La tua coscienza è diventata un po' più abietta!

 

Sai cosa c'è, c'è un mogu mogu 

Che mi tenta e sai perché

C'è scritto che è della Sappé

 

Sai cosa c'é, c'è una schifezza

Sa di detersivo e the

Se non la smetto c'è un perché...

 

 

 

Perché ste cose danno assuefazione, ecco perché. Accidenti a loro. Ogni volta che mi capita di trovarmi davanti una bevanda insolita la tentazione è più forte che mai, specie se la bibita in questione è di un qualche colore vivace e/o improbabile.

 

** Per la cronaca: non ha MAI guardato una singola puntata dei Cesaroni. E ne vado fiera. Bene, ora che l'ho detto scommetto che Harada inserirà un personaggio di questa serie come DLC come già anticipato sulle varie pagine troll di Facebook. **

 

Bando alle formalità. Come da titolo in questa fantastica (?) puntata andremo a recensire delle magiche pozioni sfondafegato che sembrano andare fortissimo in Oriente, soprattutto nel sud-est asiatico.

 

Per chi non lo sapesse, il termine "beverone" indica un intruglio semiliquido, solitamente a base di crusca e cereali, che si dava da mangiare ai bovini. La parola è oggi usata per indicare una bevanda molto abbondante ma dal sapore poco gradevole, e vi spoilero già che molte delle schifezze di oggi corrispondono all'esatto opposto di quest'ultima descrizione. E, si spera, anche della prima.

 

Le bevande in questione hanno tutte una caratteristica comune, che può sembrare insolita agli occhi di molti: contengono pezzettoni di qualcosa di gelatinoso. Inizialmente la reazione di tutti quelli a cui le ho fatte assaggiare era pressappoco questa...

 

"cè zia, ma seriamente?"

 

Ebbene, queste bottigliette di colorante puro sono riuscite a sorprendere tutti. Tutti ma proprio tutti quelli che le hanno provate.

Ovviamente, tra questi fantastici beveroni ci sono anche delle porcherie megagalattiche ma arriveremo al punto a tempo debito. Che lo show abbia inizio!

 

 

"I coloranti possono influire negativamente sull'attività e l'attenzione dei bambini"

(Cit. l'etichetta di un bel po' della roba qui presente)

Questa scritta in generale è presente su tutto ciò che contiene coloranti sintetici quali il rosso allura, come ad esempio alcuni bitter.

 

 

--> Mogu mogu

 

Marchio: Sappé

Origine: Filippine/Thailandia

 

 

- Questo è il paradiso degli assaggiatori di schifezze! -

 

Iniziamo con una specialità che ha segnato per sempre la mia esperienza. La mogu mogu esiste in tantissimi gusti e colori, di cui 4 nuovi e non ancora importati, che attendo con ansia. Qui sotto il link al sito ufficiale con l'elenco completo.

 

http://www.ilovemogu...m/mogumogu.html

 

La adoro. Credo sia la mia bevanda preferita in assoluto. La mia droga contiene pezzi di nata de coco, una gelatina naturale che si forma dalla fermentazione dell'acqua di cocco ed è protagonista di moltissimi piatti di Filippine, Thailandia, Malesia e Indonesia.

 

Sono tutte dolcissime, fatta eccezione per quella alla mela. Forse la mia solita sfiga, l'ho beccata acidella come me di lunedì mattina con la sveglia alle 6.

Molte contengono del vero succo di frutta, ma anche quelle aromatizzate ricordano alla perfezione il frutto riportato sull'etichetta.

 

 

 

Questo è il mio pandone! Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il mio.

...

E si vede, che è il mio. Ha già capito tutto della vita!

 

 

MA c'è un piccolissimo dettaglio che mi bugga e no, non sto parlando della frase sopracitata riguardante bambini potenzialmente narcolettici presente su quasi tutte quelle colorate. Anzi, questa è tra le poche completamente au naturel: la famigerata mogu allo yogurt.

 

Pare sia letteralmente da sbocco.

 

Non ho ancora trovato il coraggio di comprarla. Ebbene, sta a voi la scelta: mi concederete la grazia o volete farmela assaggiare in un'eventuale prossima puntata? Aspetto commenti al riguardo.

 

 

Valutazione:

 

- Bontà  ★★★★                    (Stando a una media di tutte...)

- Prezzo  ★★★                      (Intorno a 1 euro a bottiglia per 350 ml. Piuttosto cara, ma non di rado la troverete in offerta)

- Reperibilità ★★★★            (Le hanno praticamente in qualsiasi negozio di alimentari etnici)

- Salubrità ★★★                   (Alcune contengono coloranti sintetici ma tutto sommato non uccide. Forse. C'è di moooolto peggio)

 

- Assuefazione ... lasciamo perdere va.

 

 

CONSIGLIATO: ... si era capito? OVVIO.

 

 

 

--> Sappé Aloe Vera

 

Marchio: Sappé

 

Origine: Filippine/Thailandia

 

Una strana bottiglia scoperta per caso in un negozietto sperduto che non si fila nessuno manco di striscio. Ebbene, mi ha piacevolmente sorpresa.

 

 

The cap is a lie.

 

Ammetto: è stato proprio il suo bel tappone tamarrissimo ad attirarmi fatalmente. Ho scoperto solo ora, facendo una piccola ulteriore ricerca, che questa bevanda è presente in 5 gusti: mela, pesca, litchee, ananas e uva bianca che giuro ora che lo so non avrò pace finché non le avro trovate tutte. E' guerra aperta ormai.

 

Io ho trovato solo quella alla mela, e pure per sbaglio. Primissima volta che la vedevo in negozio. 

 

...

 

Sta roba è buonissima. L'aloe si sente appena, ha un sapore freschissimo e disseta un botto. La parte migliore sono ovviamente i cuboni di aloe che ci fluttuano dentro.

 

Spoiler:

 

Scusate, non ho resistito. 

 

 

Se è p0rno tolgo.

 

 

Quindi, non dilunghiamoci oltre e procediamo alla valutazione:

 

- Bontà  ★★★★★                 (Finora ne ho assaggiata solo una però)

- Prezzo  ★★★                      (Idem per le mogu)

- Reperibilità ★★                  (Qui almeno è piuttosto rara)

- Salubrità ★★★★                (Non ci sono troppe schifezze dentro. E poi l'aloe fa bene!)

 

- Tappone - BELLISSIMO

 

 

CONSIGLIATO: Certamente! Sempre se riuscirete effettivamente a trovarla...

 

 

 

 

***

 

Mi scuso per il doppio post, ma devo per forza. Troppe immagini!

[DjGalactoGirl]

** doppio post, mea culpa. Per chi non avesse visualizzato, continua sopra! **

 

--> Yogo Aloe

 

Marchio: Pure Plus

Origine: KOREA del sud

 

 

OSSERVAte che bella. Sembra un flaconcino di detersivo da viaggio.

 

Ammetto che all'inizio non mi ispirava per niente proprio per il motivo sopracitato. L'ho presa probabilmente per autopunirmi e ha fallito miseramente, perché non è affatto male. Sa di budino alla fragola, e anche qui, di roba del genere se ne parlerà in una prossima puntata. I pezzi di aloe sono molto piccoli e si sentono a malapena, ma ci sono. Ha un difetto: stufa abbastanza in fretta e non è il massimo come bibita da una sorsata e via.

 

L'ho vista anche al melone e non escludo altri gusti!

 

 

Mi correggo, è ammorbidente coccolino purissimo. Però è buono.

 

 

 

Valutazione:

 

- Bontà  ★★★                       (Buona ma stufa dopo un po')

- Prezzo  ★★★                      (Qui siamo intorno a 1,20/1,60 per mezzo litro)

- Reperibilità ★★★               (Non onnipresente, ma piuttosto facile da trovare)

- Salubrità ★★★★                (Idem con patate per sopra)

 

- Adattabilità alla lavatrice - eccezionale. Non se ne accorgerà nessuno e i vostri panni avranno un fresco profumo di fragola! No scherzo non fatelo.

 

 

CONSIGLIATO: Forse può stomacare un po' i neofiti per l'eccessiva dolcezza e la combo fragola/aloe ma non è affatto male. Sì ma con riserbo!

 

 

 

 

--> Q-Drink - Basil seed

 

Marchio: impronunciabile

 

Origine: Thailandia

 

Solo una domanda... avete mai avuto l'impressione di bere uova di rana dolci?

 

https://www.tpmtrade.../basilf-q-drink

 

Non ho foto al momento. Ma me la ricordo alla perfezione ed esistono più varianti di quante pensassi!

 

Ero un po' turbata all'idea di bermi una roba in cui fluttuano ste cose, ma credevo molto peggio. E' succo di frutta un po' annacquato con semi di basilico galleggianti. Questa bevanda si trova in moltissime varianti e marchi, tra cui la mitica Foco a cui dedicherò una mezza prossima puntata. E' molto dolce e va giù facilmente se non vi fa senso l'idea!

 

Valutazione:

 

- Bontà  ★★★                       (A mio avviso un po' meh)

- Prezzo  ★★★★                   (abbordabilissima)

- Reperibilità ★★★★            (chi bazzica spesso in questi posti lo sa bene)

- Salubrità ★★★★                (piuttosto naturale)

 

- Figurone alle feste di Halloween - Idea da prendere in considerazione. Io vi ho avvertiti!

 

CONSIGLIATO: Ad Halloween ovvio! Per il resto un po' meh. Però hanno una bottiglia bellissima che ho usato come vaso da fiori!

 

 

 

 

 

--> Grass Jelly Drink

 

Marchio: Foco

Origine: Bevanda: Cina/Hong Kong - Marchio: Thailandia

 

Faby ma che 'ddu maroni! Hai rotto tanto col fatto che mangi schifezze inimmaginabili e finora hai parlato solo di cose accettabili. Voglio il mio tempo indietro!

 

Calma, gente. Volete la sofferenza, e la avrete perché questa è una delle cose più tremende che abbia mai assaggiato in tutta la mia miserrima esistenza di spammatrice seriale di hopkick. Questa è la bevanda che, se la assaggerete, vi farà porre mille domande, sul perché esiste e sul perché l'abbiate trovata proprio voi, ma soprattuto sul come accidenti faccia ad avere quel maledetto sapore lì.

 

 

 

Come dice il nome, è una bibita a base di gelatina d'erba. Sì, proprio l'erba erba quella del prato, malpensanti che non siete altro!

 

Spoiler:

 

Appunto, non quell'erba. Vai via tu.

 

All'apparenza, è coca cola sgasata puzzolente con cubetti di plastica che ci galleggiano dentro. Eccola qui in tutta la sua magnificienza.

 

 

L'ho messa in controluce per farvi vedere meglio i gommini 

 

Odora, appunto di incenso. SA di incenso. E di gomma. Incenso e gomma. Avete presente un salvagente gonfiabile nuovo appena comprato? Ne avete mai leccato uno? No? Ecco, vi lascerà in bocca quel retrogusto lì come se vi foste messi a leccarne uno come fa lui. Con dedizione. Rero rero rero.

 

https://www.youtube....h?v=UQ-g0BdpbDM

 

Vi posso garantire che non è una bella cosa. Per niente. Vi sentirete sporchi dentro.

 

 

Valutazione:

 

- Bontà  NC                           (Non la offrirei neanche al mio peggior nemico)

- Prezzo  ★★★★★                (E' perennemente in offerta. Chissà come mai...)

- Reperibilità ★★★★            (In vari formati e marchi è un must nei negozi etnici)

- Salubrità N/A                      (Non lo so. Non lo voglio sapere. Non voglio mai più avere a che fare con sta zozzeria, vi prego)

 

- Gommosità - Altissima. Pensate che mi è caduto per terra uno di quei pezzettini e ha rimbalzato. Perché mi torturo con ste porcherie, perché...

 

CONSIGLIATO: NO! A meno che non siate masochisti / feticisti del salvagente di gomma. In quel caso fate una bella scorta, che è pure in offertissima!

 

 

 

Bene, la puntata termina qui. Scusate se mi sono dilungata più del dovuto ma l'entusiasmo di ricordare il saporaccio di quella sbobba tremenda era troppo, cercate di capire.

 

Cercherò di contenere il mio entusiasmo e rendere un po' più brevi le prossime, promesso giurin giurello!

 

E mentre voi vi hypate (seh certo) all'idea della mia prossima maratona di intossicazioni alimentari passate, presenti e future, ecco lo spoiler del titolo!

 

Spoiler:

Hardcore!

 

Ci vediamo alla prossima gente. E mi raccomando, non esagerate con le schifezze 

 

 

P.S. La schifezza di cui alla canzoncina iniziale... esiste. E sarà presente in una delle prossime puntate.

[TagMaster]

Tu non stai bene
Ma in omaggio con queste cose c'è anche un buono per una dialisi?

Si spera che l'erba di prato non fosse pisciata.

[DjGalactoGirl]

Purtroppo no. E non c'è neanche quello che mi servirebbe più urgentemente, ovvero un buono per una terapia di psicanalisi 

 

...

 

E pensare che in lista c'è roba più o meno allo stesso livello, se non peggio 

[Miry]

Questo è andato oltre ciò che mi sarei mai potuta aspettare ahahah! Tra pezzi di roba galleggiante nelle bibite, gusto erba e tanto di foto e commentary (?) a rendere, questa rubrica già merita tanto. Applausi! xD
Devo dire, mi attira l'ammorbidente.
(Il peluche di panda che dolce ahah)

[DjGalactoGirl]

 

 

E dopo un lungo periodo d'attesa, rieccomi. So che le mie intossicazioni alimentari vi sono mancate, ed è per questo che al torneo di 2 giorni fa vi ho portato alcuni dei miei beveroni! Mi spiace solo che alcuni di voi non siano riusciti ad assaggiarli. Ragazzi, avrete modo di rifarvi!

 

Ciancio alle bande. Già dal titolo avrete intuito che molto probabilmente questa puntata sarà molto divertente per i più sadici di voi. Ebbene, oggi si fa sul serio.

 

Da Wikipedia, santa Wikipedia: Hardcore è un termine inglese usato in senso generico, per descrivere qualcosa di spinto o talvolta estremizzato oltre i limiti. 

 

A sto giro dunque vi farò vedere alcune delle cose che più mi sono pentita di comprare, vuoi perché rivelatesi crudeli sfondastomaci, vuoi perché mi vergognavo come un verme solo nell'atto di portarle alla cassa. Cominciamo.

 

 

--> Caramelle al durian

 

Marchio: Ne esistono molti, e francamente non ricordo quale scelsi ai tempi

 

Origine: Sud-est asiatico

 

Premesso che, come ben sapete, sono ormai anni che mi torturo con ste robe, vi racconto un breve aneddoto: 3 anni fa, forse addirittura 4, stavo andando in giro per commissioni. Come immaginabile, mi cade l'occhio su uno di quei maledetti trappoloni che sono per me i negozietti asiatici. Entro e compro solo un sacchetto di caramelle, fatalmente attratta dal frutto dall'aria invitante stampato sulla confezione. "Durian Candy", recitava la scritta. 

 

Avendo la borsa completamente piena, però, ho dovuto portare il sacchetto in mano fino alla fermata del bus, dove, guarda caso, incontro un'amica d'infanzia. Ingenuamente, le offro una caramella. Mangiamo la caramella allo stesso momento, e allo stesso momento (cioè dopo circa 3 secondi - stordimento, realizzazione e reazione) la sputiamo nel cestino a pochi passi da lì. Per la cronaca, nonostante il fattaccio, fortunatamente siamo ancora amiche. Ci abbiamo riso su per un bel pezzo su sta cosa 

 

Ora però, alcuni di voi si chiederanno... cosa straminchia è un durian? Fa davvero così schifo?

 

 

Durian e caramelle al durian. Non fatevi fregare!

 

Questo frutto è davvero molto particolare. Sa letteralmente di cipolla marcia, con una punta di banana e vaniglia. Puzza così tanto che in alcuni paesi è vietato portarlo in luoghi pubblici, pena la multazza. E hanno ragione.

 

Eh ma hai assaggiato solo le caramelle, non puoi dirlo con certezza! Magari erano scadute. Vogliamo la recensione del frutto!

 

Più facile a dirsi che a farsi, anche perché, per ovvi motivi, qui è molto difficile da trovare. MA l'ho visto in scatola. Non voglio più vedere un durian neanche con il cannocchiale, ma se mai dovessero darmi un milione di euro per farlo mi devo ricordare di aprirla in uno spazio aperto, senza persone, animali o piante, che altrimenti seccano tutte all'istante. E di portarmi dietro mezzo chilo di mentine.

 

- Bontà:  ★               (Sapete qual è la cosa più divertente? Che sto frutto in alcuni paesi va fortissimo! Come farà a piacere alla gente io boh)

- Prezzo: ★★★★      (Un euro al pacchetto. Dal mio punto di vista sarebbe già un furto, ma si tratta pur sempre di un frutto raro)

- Reperibilità: ★★    (Non le vedo in giro da un po'. Meglio così...)

- Salubrità: ★★        (Tipiche caramelle a metà tra il toffee e le caramelle dure. Sembra un controsenso ma è così. Se proprio dovete assumere zuccheri, cercatevi qualcosa che non vi faccia rimettere l'anima)

 

- Ingannevolezza - So che prima o poi qualche sadico le metterà nella pentolaccia a una festa di carnevale. Me la sento. Oppure a una festa di Halloween. Ed è così che il dolcetto e lo scherzetto diventano tutt'uno, nella fusione generata da un atto di pura malvagità.

 

CONSIGLIATO: Solo per saprofagi! Ergo, lasciate perdere. 

 

 

 

--> Mangostano secco

 

Marchio: Impronunciabile

 

Origine: Cina

 

Amo il mangostano, e ve ne parlerò più nel dettaglio in una delle prossime puntate. Non l'ho mai trovato fresco però, solo sotto forma di succo (esatto, quello che ho portato in torneo e che due di voi hanno avuto modo di assaggiare): è un qualcosa di paradisiaco, buonissimo, freschissimo e levissimo, e quindi ho pensato che provarlo essiccato sarebbe stato meglio di niente. Quanto mi sbagliavo...

 

 

Foto profilo vs Foto taggata

 

Per giunta, puzza da morire in un modo che neanche riesco bene a descrivervi. Tipo di fango, frutta secca avariata e un qualche detersivo. 

Ciliegina sulla torta? Non ho neanche capito come si dovrebbe mangiare. Credo che in questi casi, una foto valga più di mille parole.

 

 

Sembra opera di uno scarabeo stercorario

 

Conclusione? Io sto coso non lo mangio manco pagata   Credo che si debba pestare per metterlo in infusione, ma è solo una teoria. Sulla confezione non c'é scritto altro che il nome del prodotto, in cinese. Boh.

 

Valutazione:

 

- Bontà N/C             (Se mi dite come accidenti devo mangiarlo mi fate un favore. O forse no.)

- Prezzo ★               (1,80 per una cosa che puzza e neanche posso mangiare? Ma anche no.)

- Reperibilità ★       (Per fortuna è molto raro. La lattina di succo invece si trova facilmente, se la vedete compratela che ne vale la pena!)

- Salubrità N/A         (Ho seriamente paura di indagare oltre)

 

- Appeal a Gianni Morandi - ★★★★★  (Ovviamente si scherza, non stiamo a moralizzare. Anzi, salutiamo Gianni che sicuramente legge questa rubrica!)

 

CONSIGLIATO         NO. Ve lo dico dal profondo della mia anima oscura come la notte, lasciate perdere.

 

***

Attenzione adesso...

 

...

 

PARENTAL ADVISORY, EXPLICIT CONTENT

 

...

 

Niente, anche stavolta non riesco a caricare tutto in un unico post. Mannaggia a me e al mio entusiasmo di mostrarvi ste porcate megagalattiche

 

***

[DjGalactoGirl]

** ho di nuovo doppiopostato, sono un cattivo soggetto. Devo calcolare meglio le dimensioni delle immagini al prossimo giro, accidenti a me **

 

 

Adesso è arrivato il momento che tutti stavate aspettando. Mandate a nanna eventuali bambini, spegnete le luci e lasciate accese solo quelle rosse, perché adesso passiamo all'altro possibile significato del termine "hardcore". I due snack spazzatura che sto per mostrarvi hanno in comune la caratteristica di essere piuttosto ambigui... ma andiamo per ordine.

 

 

--> Ice Pop

 

Marchio: Want Want

 

Origine: Taiwan

 

Questo prodotto ha una forma abbastanza ambigua, lasciando tutti, e non solo i più maliziosi, pensare a ben altro. L'ho recensito con mio fratello e lui ha attaccato a ridere che non la finiva più non appena abbiamo aperto il pacchetto. Want Want è una marca che non solo produce quell'erba che non cresce neanche nel giardino del re, ma anche snack salati e dolci. Il suo logo è l'onnipresente bambino con la faccia da cretino, che ha ormai colonizzato TUTTI gli store asiatici che ho mai visitato.

 

 

Ce l'ha un po' la faccia da "guarda come ti ho fregato". Cominciamo benissimo.

 

** Attenzione: sul cartellino del negozio c'è scritto che sono bibite. Ho scoperto che si tratta di polaretti taiwanesi soltanto facendo una ricerchina su Internet. Quindi, li ho bevuti! O almeno, ci ho provato. **

 

 

PANDONE, quello non è bambù. E neanche un paio di wurstel surgelati. E neanche altro, che forse capirai quando sarai più grande.

 

Questo strano tubo di plastica, che giuro neanche riesco a capire che senso abbia come potenziale ghiacciolo, contiene una sostanza iperzuccherata e potenzialmente corrosiva. Ho fatto un esperimento con un normalissimo ghiacciolo, pucciandolo nell'intruglio a temperatura ambiente (non caldo comunque). Dopo pochissimi secondi (2-3, 4 al massimo), questo è il risultato...

 

Spoiler:

 

O Reptile di Mortal Kombat ci ha sputato dentro, o non ho la minima idea di che accidenti ci abbiano messo.

 

Quindi, oltre a farvi sentire sporchi dentro per la sua vaghissima somiglianza a un certo prodotto destinato a forme d'intrattenimento poco ortodosse, rischia anche di mangiarvi letteralmente la lingua. Che meraviglia! Inutile dire che li ho buttati tutti.

 

 

- Bontà ★                         (zucchero concentrato, ricreato in laboratorio con sostanze chimiche illegali)

- Prezzo ★★★★★            (circa 30 centesimi al pezzo. Un vero affare! In media, con 1 euro ne prendi 3)

- Reperibilità ★★★★       (molto diffusi. Troppo...)

- Salubrità ★                    (non solo vi carierà i denti con la sua zuccherosità stucchevole, ma rischia anche di corroderveli!)

 

- Reperibilità in negozi di altro genere - secondo me se chiedete ce l'hanno. Non che ne sappia qualcosa, eh.

 

CONSIGLIATO                 Da bere assolutamente no. Da ghiacciare direi nemmeno. Per altro, su siti di altra natura qualcuno ve lo saprà dire.

 

 

 

--> Ding Dong

 

Marchio: JBC

 

Origine: Filippine

 

Oh, you touch my tralala... my ding-

 

 

 

Qui non si vede, ma c'è pure scritto "with nuts" o qualcosa del genere. Allora lo fate apposta.

 

E ora che abbiamo parlato di prodotti dalla forma ambigua, perché non addentrarci in quelli dal nome ambiguo? Io veramente, non ce la faccio. Ste robe stanno letteralmente ammazzando la mia innocenza.

 

Fa niente, proseguiamo. RIP dignità.

 

 

All'apparenza, Tralala è un normale snack a base di verdure fritte. Andiamo a OSSERVArlo più nel dettaglio.

 

Questo non è un cantiere. Lasciami recensire, nonnetto.

 

Lo snack si presenta composto da questa strana mescolanza. In questo marasma pseudo-commestibile, possiamo trovare:

 

 

Croccantini Friskies

 

 

Cosi gialli

 

 

Caccole

 

 

Calcoli renali di Ogre

 

 

E numero 1 arachide, che probabilmente faceva parte della merenda di quello che impacchettava

 

Il sapore non è male. Tutto lo sbattone a fare millemila snackini di varie forme da mescolare insieme e ha tutto lo stesso sapore, ovvero di patatine alla paprika del discount particolarmente croccanti.

 

- Bontà ★★★       (Niente male! -cit-)

- Prezzo ★★★      (1 euro, e sono sacchetti piuttosto piccoli. Ma per questo tipo di snack importati ci sta)

- Reperibilità ★★  (Ultimamente li vedo più spesso, ma non sono facilissimi da trovare)

- Salubrità ★★      (Tipiche patatine fritte. Come in tutti gli snack filippini, c'è olio di palma. Prossimo cosplay Bob, regà.)

 

- Scelta del nome - LA LALALA LALALA LALALA LALALALA, LALALA ♫

 

CONSIGLIATO: Se, deep in the night, you are looking for some fun, decisamente sì!

 

 

E niente, ora mi bannano. Quindi non ci sarà una terza puntata, statemi bene!

 

...

 

In caso di miracolo invece, ci vediamo spero tra poco con la puntata numero 3. Spoiler titolo:

Spoiler:

Russian Roulette

 

 

 

Alla prossima e che la luce di Sirio splenda sempre su di voi!